como q fas

estou me cheia de bolhas no pé, joelho ainda doendo da queda de ontem, as costas dando o sinal de cansaço do corpo. e tão cheia de coisas pra fazer e sem conseguir parar um segundo e respirar e começar tudo.
ouvindo musicas meio depre e ficando depre junto e é sempre a mesma coisa. as coisas até que têm caminhado e dado certo, mas toda noite fico melancólica e triste e quero morrer porque parece que o dia seguinte vai ser de um sofrimento tão grande, e o de depois e o de depois...

silêncio de fim de domingo, de gente cochilando um pouco, a escuridão chegando e deixando o céu com tons pastéis que vão ficando mais e mais escuros... minhas férias estão acabando. a casa está em paz, algumas crianças gritam no prédio dos fundos, mas não aquela gritaria desesperada e enervante que costuma ocorrer, é mais suave. as luzes estão quase todas apagadas e ando me batendo um pouco. a cidade parece adormecida. tudo calmo.
menos eu.
menos eu, que dei um passo e agora fico ansiosa pela repercussão. agora, eu queria desesperadamente alguém pra conversar... só pro tempo correr mais rápido e mais fluido, porque estou aqui trocando de páginas na internet, às vezes ouvindo uma música, e esperando muito que algo aconteça – chegando às raias do insuportável. estou me sentindo em alerta, e nem sei por que e pra que, com certeza. ontem ou anteontem, quando fui dormir, veio uma imagem na minha mente de uma gota d’água que está pra cair. ela fica ali, esticando, estendendo, até que uma hora cai. e eu estava (e estou) me sentindo assim, na iminência de cair.
eu comecei a puxar uns papos sem sentido no msn, pra puramente jogar conversa fora mesmo, mas de repente todo mundo com quem eu poderia fazer isso sumiu. sobraram aquelas pessoas que você nem sabe direito de onde saíram e que costumam fazer o jogo do “ignorando-se mutuamente” com você – sempre com sucesso. deletei essas pessoas com um pouco de ódio (ps-estou digitando no word, que não conhece a palavra “deletei”, não aceita essa absorção de expressões do inglês na língua portuguesa, além de, chocantemente, não conhecer a palavra word, assim, com minúscula... fim da digressão).
nesse ano, logo no início do primeiro semestre (lá pra março, abril), eu fiquei tipo algumas semanas me sentindo assim, como se algo fosse acontecer, que era só relaxar e parar de pensar que ia acontecer, um algo que eu nem sei o que é, se é bom ou ruim. é uma sensação estranha, como um fio esticando, e eu me lembro de andar conversando e sentindo isso e parecia que nada mais tinha sentido – as conversas, as atividades, as pessoas, porque o fio ia esticar e partir, eventualmente.
agora meu pai veio pra cozinha, está fazendo café e ouvindo o jogo do vitória, e pelo menos parece que tem mais alguém vivo no mundo. e eu adoro esse cheirinho de café.
continuo me sentindo ansiosa, sem razão, e um pouco deprimida de pensar na volta às aulas amanhã.
mas é aquilo, faça a coisa certa.

post longo sem muito sentido

já me sentindo mais de férias... é a tendência, né... e aí quando estiver maravilhoso, acaba. bom, já estou tentando dormir mais cedo pq to acordando tarde descontrol. nunca é algo premeditado. eu podia levar meu dia normalmente dormindo às 11, acordando às 8 ou 9. mas, não. eu simplesmente vou girando o fuso, até ir dormir na iminência do nascer do sol e acordar um tanto antes dele se pôr. algumas pessoas são noturnas, afinal... minha mãe não consegue dormir depois de 6 da manhã, não importa o horário que tenha ido dormir, tenho tias que dá 5 horas acordam faça chuva ou sol. meu irmão também acorda cedo sempre, não tanto quanto minhas tias, claro, mas eu acho muito estranho uma pessoa ir dormir tarde e acordar cedo espontaneamente. mas ele geralmente dorme cedo, constrangedoramente cedo, eu diria. até melhorou um pouco, antes era tipo 7 pra 8 horas as pessoas ligavam e júlio já estava dormindo. já que estou divagando mesmo, adiando a ida pra cama, meu pai dorme, sei lá, durante o jornal nacional, ai fica acordando e dormindo a noite toda, vendo filme. geralmente ele fica acordado de madrugada, lá pras 4 horas já está fumando... e joanna tem o soninho regular dela. mais ou menos como o meu em época letiva, indo dormir umas 11 horas, acordando lamentavelmente às 5:30 e depois tentando encaixar quanto sono puder durante o dia.
dormir de tarde já é algo de praxe pra mim. nem lembro quando comecei... tento pensar no colegial, já dormia de tarde... no ginásio também... o pior é que eu não consigo tirar cochilos. lembro de uma colega minha, marina, que dizia que dormia 15 minutos antes de estudar, depois do almoço. 15 minutos! parece piada (e de mau gosto, quando lembro do livro homônimo e de quão irrisório é esse tempo). isso nunca serviu pra mim, primeiro porque demoro MUITO tempo pra pegar no sono, mesmo quando cansada, e 15 minutos eu ficaria me revirando na cama de olhos fechados (às vezes é bom). eu durmo a tarde toda, das 2 às 5, e fico um pouco mole quando acordo. isso me lembra uma pesquisa que acho que vi na trip, falando sobre como não se deve dormir muito de tarde, porque pra voltar à atividade e "se ligar" demora muito. é verdade mesmo, mas o sono é pra desligar, não pra por em stand by... não conheço cochilos voluntários. às vezes, evidentemente, pego no sono no meio de algo e cochilo, mas só assim mesmo.
nem sei mais qual foi o começo disso aqui...estou em um momento de transição de leituras... é decisivo... fico perdida entre muitos livros, esperando algum engatar. estava lendo "vestígios do dia" , de kazuo ishiguro, e foi numa toada só... aí um dia parei. não pensava mais no livro tanto, carregava pra lá e pra cá e não lia uma página... daí me apeguei nas cartas de novo, mas é algo de leitura não-contínua, e pensei "preciso de algo pra ler mais como um romance e tal". aí tem o livro que peguei na biblioteca aqui, e tinha desistido de ler por conta do prazo, mas não devolvi e não voltei a ler... fome, de knut hamsun. os outros não sei como surgiram na lista direito... trópico de câncer de novo... novo fôlego.... uivo....tomas comentou comigo os poemas de caeiro e pensei em retomá-los... sem contar que ele me emprestou um livro, seda. e ainda tenho o do estúpido pra acabar... e os que tinha comprado na banca, anaÏs nin (to achando meio fraco até agora, espero que melhore) e o de fitzgerald, o inacabado "o último magneto" (muito inferior a "o grande gatsby" e "tender is the night", até o presente momento). e virginia, sempre quero algo dela comigo.
tá demais. no momento, henry miller na dianteira.
e agora vou dormir.
it's done, anyway.

férias (?)

devo admitir em primeiro lugar que não me sinto muito de férias. se fosse voltar às atividades amanhã, voltaria cansada e com a sensação de ter aproveitado pouco. não fazer nada não é o problema - esse é meu programão de todas as férias - mas não sei porque não to conseguindo, sei lá, colocar a cabeça no lugar. tudo cheio de ranço. acho que não to conseguindo desligar.

tenho coisas a fazer, mas não é delas que estou falando. nem sei bem o que quero dizer. to cansada ainda e nao to me sentindo de férias, esse é o ponto.

usei as férias até aqui pra ver house, gilmore girls, the oc... acho que só. baixar música descontrol. ler um pouco. hoje até vi o jogo (flamengo vs. vasco, torcendo um pouco pro vasco por uma antipatia a rubro-negros e pq é o único time que minha mãe tem alguma simpatia), mas nao tenho visto muita tv. novelas, jornais, porra nenhuma. acho que é isso, tá tudo muito frenético, acordar e vir pro pc ficar jogando o tempo fora e enchendo a cabeça com inutilidades... é um pouco um contrasenso dizer que minha rotina é frenética... vai ver é só uma tendência da vida de ficar mais sem graça a cada seis meses... odeio isso de estudar por semestres... essas férias de meio de ano mal dão pra respirar e vou ter que voltar pra tudo aquilo, outra vez, não consigo me acostumar e sinceramente não sei de onde vou tirar forças...

no mais, lendo uma ou outra carta de zelda e scott, zelda tinha um humor muito bom, com um tom certo de deboche, um se rebaixar que na verdade ironizava o oponente. era um pouco manipuladora, mais cheia de insights, de amor à beleza e à vida, e eu adoro. sei que não parece nada comigo, mas adoro!

Um simples ter que ir no banco me deixou me sentindo tã infeliz ontem à noite. Isso e lá no fundo saber que era o ponto de partida para a vida, de novo, de novo, de novo, de novo. Eu parei um pouco, mas as horas insistem em passar e lá vou eu.

a ressurreição.

eu odeio esse template, acho as letras grandes, a coluna fina, e é claro que não consigo fazer nada a respeito. sou blogueira fracassada de carteirinha. estou pensando em voltar a usar esse blog (eu sempre penso?), mas fico desanimada com esse template. como sou persistente, hã? todas minhas resoluções pró-ativas morrem à deriva. tenho mais uma e vamos ver no que vai dar. acompanhando a copa, com todo ânimo que consigo encontrar.

a seguir: copa do mundo, filmes e séries.

Ingrid Bergman
(letra de Woody Guthrie, cantada por Billy Bragg & Jeff Tweedy)

Ingrid Bergman, Ingrid Bergman
Let's go make a picture
On the island of Stromboli
Ingrid Bergman

Ingrid Bergman, you're so perty
You'd make any mountain quiver
You'd make fire fly from the crater
Ingrid Bergman

This old mountain it's been waiting
All its life for you to work it
For your hand to touch its hard rock
Ingrid Bergman
Ingrid Bergman

If you'll walk across my camera,
I will flash the world your story,
I will pay you more than money
Ingrid Bergman

Not by pennies dimes nor quarters
But with happy sons and daughters
And they'll sing around Stromboli
Ingrid Bergman

This old mountain it's been waiting
All its life for you to work it
For your hand to touch its hard rock
Ingrid Bergman
Ingrid Bergman